Dolcecucciola

Ti ho cercato a lungo nei miei sogni e nelle pagine di un libro, quando un giorno senza nemmeno rendermene conto ti ho trovato nel mio cuore.
Sei entrato silenzioso, nemmeno ti cercavo.
Era tutto un gioco, una battuta, uno sguardo malizioso, un pensiero formulato ad alta voce.
Abituata ad essere parte di un gioco, questa volta ero io che stavo iniziando la partita. Mi hai detto che lo avevi capito da tempo, ma non so come dato che nemmeno io me ne ero resa conto, dato che nemmeno io capivo cosa mi spingesse a volte a pensarti e altre volte a cercarti anche solo con lo sguardo.
Il tuo modo di fare cosi fermo, deciso, cosi adulto. il tuo sorriso cosi beffardo eppure anche cosi dolce. Era come se senza parlarne apertamente entrambi stessimo pensando la stessa cosa. Ci siamo parlati e ci siamo detti che era un gioco, un divertimento, un momento in cui tutti e due desideravamo la stessa cosa. Ma i momenti di intimità insieme non erano un gioco. Il tuo sguardo sembrava entrare nei miei pensieri, sembrava leggere dentro di me e comprendere i bisogni che nemmeno conoscevo. Poi la decisione di portarmi a Parigi dopo solo tre volte che passavamo la serata insieme. Non capivo cosa stesse succedendo, se facevi cosi con tutte o se ero io che non ero abituata a certe attenzioni. Non capivo nemmeno come potessi sentire dentro di me sentimenti che solitamente non nascono cosi in fretta.
Sono passati mesi e il nostro gioco non è più cosi ?un passatempo?, il nostro gioco è diventata una frequentazione che mi fa battere il cuore e luccicare gli occhi, è una frequentazione che mi rende ansiosa se ti succede qualcosa, che mi rende felice se hai una bella notizia, ma che sopra ogni cosa mi porta a tacere ancora a me stessa quello che è il vero sentimento che esplode nel mio cuore.
Per noi è un gioco fare i gelosi l?uno dell?altra, ma se solo ti nomino le persone del mio passato vedo il tuo sguardo diventare scuro e il gioco della gelosia diventa un terreno minato? so quando devo ritirarmi in silenzio ormai perché il tono scherzoso è sparito e si rischia di litigare. Anche se il discutere è rimasto uno dei miei grandi terrori? ho sempre paura che la discussione sia il preludio di una fine. Ma se solo tu provi metà dei sentimenti che si agitano nel mio cuore e nello stomaco, allora una discussione non è nulla di preoccupante, ma solo un confronto tra due persone che stanno vivendo insieme una bella avventura.
I giorni a Parigi sono stati bellissimi, ma troppo frenetici per riuscire a capire veramente quanto stessimo bene insieme. Il capodanno invece ci ha dato modo di capire che possiamo stare anche chiusi in casa senza fare nulla di particolare per stare bene tra noi.
Tu al tavolo a fare un puzzle, io sdraiata sul divano a guardare la tele, o ancora allo scoccare della mezzanotte, sintonizzarsi su rai uno per sentire il conto alla rovescia, baciarsi, brindare con un goccio di fragolino e infilarsi sotto le coperte per stare abbracciati tutta la notte.
E proprio durante la notte essere svegliate per fare l?amore.
Qualcuno potrebbe definirla una serata triste, ma per noi sono stati giorni indimenticabili.
Le emozioni sono troppe e troppo intense per essere racchiuse in parole. Le uscite a quattro con amici, colleghi; sapere che nonostante il tuo ?silenzio stampa? a parlare con i tuoi familiari del nostro rapporto, loro lo sanno e a te sta bene.
Non credo di essere mai stata cosi felice. E sapere che vivremo a pochi passi tra pochi mesi è ancora più bello.
I nostri momenti in cui ci nascondiamo al lavoro da tutti e nel silenzio riusciamo a trovare la nostra intimità con il rischio di esser scoperti?.
Le mie colleghe quando parlo di te dicono che mi escono i cuoricini dagli occhi come nei cartoni animati?bè può essere, dopotutto ormai nemmeno tu nascondi il nostro rapporto nemmeno sul lavoro, quando mi baci difronte ai colleghi?.
Sarò una bambina a pensare queste cose, ma sono felice e nel mio cuore ho un sentimento che non è esprimibile a parole.

E lontano, lontano nel tempo
qualche cosa negli occhi di un altra
ti farà ripensare ai miei occhi,
i miei occhi che t’amavano tanto.

E lontano, lontano nel mondo
in un sorriso sulle labbra di un altra
troverai questa mia timidezza
per cui tu mi prendevi un po’ in giro.

E lontano, lontano nel tempo
l’espressione di un volto per caso
ti farà ricordare il mio volto,
l’aria triste che tu amavi tanto.

E lontano, lontano nel mondo
una sera sarai con un altra
e ad un tratto chissà come e perché
ti troverai a parlargli di me,
di un amore ormai troppo lontano.

( L. Tenco)

Una sera come le altre.
Una cena a due fatta di risate e di discorsi ?profondi?.
Poi vince la stanchezza su entrambi, ma l?idea in origine di passare una serata al lago viene mantenuta.
La strada è buia e la nebbia cosi fitta da fare paura.

La dolcezza nei suoi occhi quando mi dà la sua giacca vedendomi scendere in camicia dalla macchina è indescrivibile. Passeggiamo lungo la riva, si sentono le papere muoversi nell?acqua e poi ci fermiamo a guardare la sponda opposta con le sue luci che sembrano magiche.

Un bacio, un abbraccio e poi?.
Il suo viso diventa una maschera di cera, non è il freddo a renderlo cosi pallido ma qualcosa o qualcuno dietro di noi. Si allontana da me istantanemente, mi prende per mano e mi dice di iniziare a camminare veloce, ma senza dare nell?occhio. Non capisco cosa succede, vedo solo che continua a voltarsi dietro di noi e ad accelerare il passo. Nonostante la giacca a vento inizio a tremare, ma non per il freddo. Non ho mai visto quello sguardo nei suoi occhi e il suo mutismo mi spaventa più di ogni altra cosa.

Arriviamo davanti ad una panchina, io con il fiatone e la tachicardia, il suo viso sembra distendersi, ora siamo alla luce dei lampioni. Mi fa sedere e mi chiede scusa per avermi spaventato.
Io ancora non riesco a capire, cosi mi spiega?
Dei ragazzi si stavano avvicinando a noi, nel buio e uno di loro aveva in mano quello che si è rivelato essere un coltello a serramanico nel momento in cui lo ha aperto con un click.
Non avevano intenzione di chiacchierare mi dice quasi sorridendo?
Poi mi stringe a lui e mi ripete scusa!
Non so perché ma smetto di tremare, nonostante i ragazzi non siano cosi distanti da noi da essere inoffensivi, il solo stare tra le sue braccia mi calma, mi rende tranquilla e sicura che non mi può succedere qualcosa di brutto!

Il viaggio di ritorno è tutto in un abbraccio, ma il suo sguardo ora è diverso, ha una luce strana negli occhi?questa luce la riconosco e non mi fa paura!

Sono sicura che queste parole potrebbero essere fraintese brillantemente da molte persone e forse, proprio per questo motivo dovrei tacere, ma le sensazioni, le emozioni salgono alle labbra e vogliono essere trasformate in parole.
Ho passato mezzora di questo pomeriggio in ufficio a rileggere le parole che aveva scritto una persona che teneva a me in modo particolare.
Bè mi sono ritrovata a piangere come la prima volta che le ho lette!
La dolcezza con cui parlava dei miei occhi, la tenerezza che si sprigionava da ogni sillaba nel momento in cui parlava di abbracci e di sentimenti celati.
Mi sono sentita una stupida e una persona tremendamente cattiva, perchè a qusto ragazzo io non ho mai dato veramente una possibilità di entrare nel mio cuore. Mi sono chiusa a riccio eliminando ogni singola possibilità di trovare una via di fuga e anche un sostegno nel periodo più difficile che abbia affrontato nella mia vita sentimentale.
Il mio cuore è tornato a battere come non accadeva da molto molto tempo e penso che questo coraggio di tornare a vivere sia stato dettato in parte, anche da quel sostegno e quell’amore che questo ragazzo ha dimostrato per me in passato.

Leggere “quelle due parole” e sapere che all’epoca erano vere, ma io non ho fatto altro che farti soffrire mi uccide ancora oggi! Perdonami! So che oggi non ha più senso dirtelo, ti ho fatto male in passato e penso diavertene fatto anche molto. Mi ricordo ancora una sera in vacanza al mare.
Dio come mi vergogno di essere stata la causa di quel dolore. Perdonami! è anche stupido parlartene oggi, ma proprio oggi mi sono ricapitate tra le mani quelle pagine e caso vuole che sia uno di quei giorni in cui anche la pubblicità delle caramelle mi fa piangere

Ragazzone ti voglio bene e forse non te lho mai detto veramente. Te ne voglio tanto nonostante a volte sei più burbero di un pirata! so che è difesa e so che sei dolcissimo. ti auguro con tutto il cuore che questa persona a cui tieni cosi tanto oggi sia la persona che può renderti felice. dio solo sa se vorrei veramente vederti sorridere sempre. porca paletta anche adesso mi scendono le lacrime! chi me lo fa fare di scrivere in queste giornate?! forse però sono i momenti in cui tutto è sincero e puro.
Questo post era per te e volevo fosse il più sincero possibile. Ultimamente ci siamo visti molto poco e mi spiace da morire non uscire più cosi spesso con la compagnia, ma penso tu possa capire se ti dico che inquesto periodo ovunque io vada non mi sento a posto!
SOlo con una persona riesco a sentirmi sempre a casa e anche per questo penso tu possa capirmi!
Un abbraccio caldo dalla persoan che ti fa battere il cuore è il posto più bello dove rifugiarsi

Ultimamente mi sono sentita presa in giro persino da me stessa e piano piano sto provando a chiarire determinate cose, tu eri la prima, volevo sapessi quanto ho apprezzato la tua vicinanza anche se allora non potevo e non volevo ammetterlo!Ora posso e voglio dirtelo: sei una persona meravigliosa!
Per quanto riguarda il resto di me stessa, la confusione è ancora parte di me, ma sono riuscita a capire cosa non voglio e cosa non accetto più…non accetto di essere seconda, non accetto di essere presa in giro, non accetto di esser oggetto di scherzo o di utilizzo nel momento del bisogno. Io valgo e so quanto valgo grazie a persone che mi hanno fatto capire quanto posso essere importante.
Ora non voglio sbilanciarmi per paura di dire troppo e a voce alta, perciò qualcosina la riservo per i miei sogni e basta….

Ora mi sa che è giutno il momento di smettere di sproloquiare … tutto quello che ho scritto è stato dettato dal cuore e anche da un giorno particolarmente emotivo ma è tutto vero….

Un bacio grande a chi mi vuole bene e un abbraccio alle persone ceh fanno parte del mio cuore

Chiudo gli occhi e annuso l?aria intorno a me. Nulla è cambiato eppure qualcosa nella mia vita è certamente diverso. Dopo un sabato sera passato in un locale e la fine di una serata disastrosa, passata in uno spiazzo sotto la pioggia, a rimpiangere di essere uscita quella sera, ho capito che sto cambiando, anzi che sono già cambiata.
Non mi interessano più certe cose, me ne interessano di nuove e ancora altre sono cadute nel dimenticatoio senza che me ne accorgessi. È triste essere in questo momento consapevole di certi cambiamenti, ma mi fa felice il fatto di sapere che se sono cambiata, e lo sono, forse è una cosa positiva.
Alcuni momenti non so più dove sto bene, non mi sento parte né di un mondo, né di un altro, l?unica cosa certa è un momento in cui tutto scompare e rimango solo io con il sorriso, il suo calore ad avvolgermi e la sicurezza che è in grado di infondermi.
Il conto alla rovescia è partito, il mio sorriso si allarga ogni giorno che passa e la trepidazione per il Momento in cui finalmente saremo insieme avvolti in quella favola, cresce ogni ora.
Non pensavo bastasse una parola per essere felici, non pensavo bastasse un abbraccio per stare cosi bene di nuovo.

Cosa cambierà nel mio futuro non so, so solo che se alcuni tipi di divertimenti non mi interessano più devo accettare di crescere e di trovare altri interessi. Mi spaventa, ma so che comunque, in qualsiasi modo vadano le cose, non sarò da sola, avrò un micio con me.

Benvenuto presente!

Ho voluto chiuderti in un cassetto.
Ho voluto chiedere al mio cuore di non soffrire.
Ho voluto vedere il giorno come la notte e la notte come fine di tutto.
HO voluto credere che la vita fosse senza un lieto fine
Ho voluto rinnegare il calore di uno sguardo

Ho creduto che il passato potesse avermi reso forte
Ho creduto che una parola non potesse raggiungere il mio cuore

Ma ho sprecato le mie energie
perchè ormai sei la chiave dei miei sogni
sei il mio gionro e la mia notte
sei la mia favola e il mio principe
sei lo sguardo che penetra nella mia anima.

Il presente è ciò che conta e
il mio presente sei tu.

7.24 di stamattina il cellulare suona..Il mio primo istinto è chiedermi chi rompe le palle a quell’ora..poi vedo il nome lampeggiare sul display e la scocciatura passa…

Non ci si può ridurre però a sentirs ialla mattina alle 7.24 perchè durante il giorno invece, presi dal lavoro, e da tutte gli stress consecutivi, si rischia di mandarsi al diavolo!

Non si può nemmeno cercare la fuga per poter provare a sorridere in pace, senza che il telefono suoni, che il fax trilli o che la mail lampeggi….
Non esiste…
So che sono inconvenienti del rapporto che si vive però ci son oanche momenti in cui vorresti mandare tutto al diavolo solo per ritrovare e fare ritrovare all’altra persona il sorriso…

Fine settembre e sembra di non esser nemmeno andati in vacanza..
Quei momenti in cui la città sembrava lontana e si soffriva anche un pò di malinconia,sono dimenticati…

Il colmo dei colmi però rimane lo stare insieme, trovando un momento di tranquillità e riuscire a parlare di lavoro … per poi guardarsi e mandarsi al diavolo a vicenda perchè si è cosi sclerati da non riuscire astaccare nemmeno il pensiero

Ho voglia che ottobre passi in un lampo e si arrivi subito a novembre, non mi interessa il freddo, non mi interessa che poi a Natale sono più triste, voglio solo che arrivi novembre…il mio compleanno e voglio sorridere a tutti i casini che portano solo stress….
Sono pazza…si può essere…pazza per una gionrata passata a sorridere e non pensare a niente altro che a me…
Sono le giornate migliori….

Buongiorno a tutti…
Il mio ultimo post ha scatenato i commenti devo dire .. SOno contenta anche se mi sa che qualcuno mi ha un pò fraintesa…

Oggi ..venerdi…che stress penso di essere una delle poche persone che non amano il week end…ultimamente non lo sopporto proprio. Non dico che vorrei lavorare sette giorni su sette, però non mi peserebbe dover venire in ufficio anche domani e domenica…

Ok forse sono troppo coinvolta..il lavoro sta andando benone, i complimenti fioccano e i risultati, nonostante i soliti casini come in ogni ambiente lavorativo, sono grandi e importanti.
Fino alla settimana scorsa era diverso, ero contenta di andare a casa la sera, ero felice che arrivasse il week end e la pausa da tutto e da tutti.
Da questa settimana è cambiato tutto. Ok è impossibile nascondere che ci sono anche altre argomentazioni a questo cambiamento.

Stamattina ho avuto un elogio meraviglioso da una nostra società partner francese, è stato detto davanti al mio capo con me presente…mi sono leggermente imbarazzata, ma è stato bellissimo, una sensazione meravigliosa veder riconosciuto il lavoro e il “mazzo”, se mi si passa il termine, che mi faccio ogni giorno.
Un collega mi ha anche detto che il capo ha una particolare considerazione nei miei confronti, non che io sia lecchina o altro, mi piace semplicemente che venga riconosciuto il lavoro.
Ovvio ci sono sempre dei contro in tutte le giornate, magari qualcuno che non fa nulla o fa ben poco, ma sa camuffare altrettanto bene difronte al responsabile, ma ormai io son concentrata sulle mie cose.

La consapevolezza di sapere quanto valgo.
E’ un qualcosa che è entrato in me e mi ha dato una forza incredibile. Non parlo solo a livello lavorativo, anche sul piano personale.
Sentirmi apprezzare e lusingare, sapere che qualcuno quando mi guarda vede ben più di altri…
Ci sono ancora molti punti su cui lavorare di autostima, non sono mai stata una campionessa nel ramo, ma i miei piccoli passi in avanti li ho fatti.
Ora ci sono volte in cui non mi fermo a pensare troppo e volte in cui se qualcuno michiede “ma sei triste?” io rispondo tranquillamente e serenametne “si perchè la serata sta finendo”!

Mi tirerò un altro macigno addosso da sola? Chi lo sa. Un’amica mi dice di vivere serenamente e senza paranoie (proprio lei parla ) ma ha ragione in pieno, se facessi il contrario rischierei di bruciare qualcosa che sta nascendo e che desidero con tutta l’anima non venga sciupato!

Buon week end a tutti un bacio

Già definirle Pupe è un paradosso….ma avete visto bene Silvia? Se quella ha qualcosa di Paris Hilton probabilmente è il modo in cui fa pipì…!!!
Ragazza togliti il calzino sporco che tieni in bocca e comincia a parlare come si comanda…
E il barboncino scuoiato che ha sulle scarpe ne vogliamo parlare? Quello bianco sopra gli stivali, quello rosa sulle ciabattine….Mio dio ma dove siamo? Questo si doveva chiamare reality circus…tra oche e galline ce n’è a iosa…

Mary…le viene mostrata la foto di Gandhi e le viene chiesto chi sia…la sua risposta.. UN SOLDATO! Ma la mamma ti ha mandato almeno in prima elementare?

Che fiume bagna Londra?
Risposta: Ohhh..Londra? Ehhh!Mumble mumble…non lo so lo confondo sempre con l’altro…aspetta, no lo so…..PARIGI…?
PARIGI????? E il tamigi cosa bagna la Senna???

Che mare bagna la Svizzera?
Risposta 1: La Svizzera è quella a nord?
Aiutino del compare secchione: Pensa a dove si trova o con che Stati confina la Svizzera.
Risposta 2: IL MAR MEDITERRANEO…

No ma brave complimenti…!!

Ilaria e Monti che litigano per una fetta di torta di troppo…nemmeno lei fosse sua mamma.

Io mi chiedo solo se questa trasmissione possa essere oltre che divertente come non mai, anche diseducativa; perchè ammettiamolo, tanta ignoranza non può che fare ridere, non può esistere sulserio in natura, però che esempio si può dare a quelle ragazzine che crescono con la voglia e il sogno di diventare letterine, schedine, veline, patatine, cartine, antennine e chi più ne ha più ne metta?!
Si presentano in televisione queste ragazze, cervello apparentemente vuoto, che ti scambiano gandhi con un soldato, che ti dicono che Parigi bagna Londra…bè una ragazzina che guarda la televisione può avere un solo pensiero “se loro sono arrivate fin li ridotte in quel modo celebralmente, posso smettere di studiare anche io tanto faccio carriera come scemina”!

Non ho parole…ma una sola cosa per concludere…Un personaggio apparentemente molto insulso aveva scoperto che il sole è fermo e i pianeti girano intorno ad esso, no ragazzi da ieri sera viva la nostra Mary, il sole è tornato a girare intorn oalla terra…cavoli sarà per questo che non ci sono più le mezze stagioni ????

Vorrei capire cosa succede ?vorrei trovare la via di uscita da questo labirinto mentale?
Poi mi fermo un solo secondo e penso?ma forse è proprio questa la soluzione a tanti problemi, a tante sofferenze?e se invece fosse solo la punta di un altro iceberg di incomprensioni, di litigi, di parole sbagliate, di sofferenza emotiva, di sentimenti buttati al vento, di lacrime piante per futilità?
Non trovo risposta perché oscillo sulle montagne russe emozionali, cercando di tenermi salda al mio seggiolino per non cadere?
E non so nemmeno io quello che sto dicendo. So solo che sono contenta di non so nemmeno io cosa.
Sono contenta di me stessa. Sono contenta di sapere quanto valgo e di sapere che qualcuno si è accorto che un anno di sacrifici sono valsi alla sua carriera quanto alla mia.
So che forse da qui non sarà facile andare avanti, è una strada tutta in salita, ma molto faticosa e io diciamola tutta, non sono un?esperta scalatrice , in tutti i sensi. Mi soffermo troppo spesso a raccogliere chi rimane indietro e io per prima non ho cosi fegato e fiato per arrivare in cima.

Chi leggerà queste parole non capirà mai di cosa sto parlando perché anche dentro di me è un?accozzaglia generale di pensieri e di frasi, di sensazioni e di confusioni

Sono contenta che un amico sta bene, un week end passato con il pensiero, con l?angoscia della sua sofferenza , del suo male fisico ora risolto.
Sono contenta che amici a cui tengo mi ripetano quanto mi vogliono bene e quanto sono mancata questa estate passata lontano.
Sono triste per altri che non hanno dimostrato di aver sentito la mia mancanza, ma forte nel pensare che se da loro non ho sentito calore, da altri ne ho ricevuto a sufficienza ?
Forse c?è luce alla fine del tunnel?

Mio caro Cuorenero, c?è davvero una fine del tunnel, mia carissima Grà anche per te ho un pensiero positivo.
Abbiamo tanto parlato delle nostre sofferenze e ora anche io posso dirvi di avere finalmente intravisto alla fine di tutto una luce?

Quanto ho fatto stare male gli amici, quanto stress ho provocato in voi, forse però sono davvero cresciuta. Magari sarà l?ennesima volta che lo dico e poi ricado, ma oggi mi sento forte?
Oggi vedo la realtà per quello che è, vedo la mia vita per quello che è e ho capito cosa realmente è importante.
Ci è voluto moooolto tempo, ci sono volute molte lacrime, discussioni accese con gli amici che tentavano di salvarmi da me stessa, lavate di capo da amici nuovi che si sono dimostrati molto più preziosi di un amico, ma veri e propri tesori.

Allo stesso tempo però sono triste per un?amica. Ho rivissuto nel suo presente il mio passato . il lacerante dolore dell?essere lasciata per quella che sembra una motivazione assurda. L?essere lasciata per non esser presa in giro.
L?unica forza di reazione che auguro alla mia amica è il capire presto quanto una persona può dimenticarti in fretta.
Il tempo passa per tutti e il vero amore se vuole supera ogni cosa. Per questo motivo forse non lo abbiamo ancora trovato. O magari nel frattempo ci è passato di fianco ma noi eravamo troppo prese a piangere addosso a noi stesse per accorgercene. Ricordo noi due a parlare davanti ad una candela in un ristorante.
Ricordo di averti raccontato quanto mi sentivo ancora morire per una persona persa. E ricordo soprattutto le tue parole?perciò se hai avuto il coraggio di dirlo a me ora dillo a te stessa? tu vali molto più di qualsiasi uomo!
Non soffrire se tra una settimana lui sarà con un?altra ragazza, non soffrire se il tuo cuore smetterà di battere ogni volta che lo vedrai o lo sentirai parlare di lei. Il male che lui ti fa non è nulla in confronto a quello che ti stai facendo tu stessa prestando ancora il tuo cuore al suo pensiero! Lasciati libera da lui, lasciati libera di vivere.

Devi farlo.
Solo ora capisco tante cose. Solo ora vedo quanti anni ho aspettato di crescere perché non capivo quanto fosse bello essere indipendente. Certo avere qualcuno vicino che ti stringe in un abbraccio, avere qualcuno accanto che ti dice quanto sei bella e dolce fa sempre piacere, anzi diciamo la verità, è una forza insostituibile per andare avanti nella giornata, ma se questa forza dovesse mancare, la tua giornata sarà forse meno piacevole, ma finirà comunque e il giorno dopo arriverà lo stesso. Lui non è il mondo, lui non è il tuo mondo. Tu sei tutto per te stessa. E sai quanto vali! Io ho il terrore di rimanere sola nella vita e ho accettato troppe volte di raccogliere le briciole di un rapporto che non c?era più?non fare il mio errore. Se hai provato anche solo una volta nella tua vita la vera felicità, l?amore dato e ricevuto, bè non fartelo bastare, continua a cercarlo ancora perché se le persone che hai avuto al fianco ora non sono state in grado di dartelo, evidentemente non lo meritavano nemmeno. Vivi e vivi per te stessa.